Ninho vazio e geração sanduíche: quando a família muda de configuração

A saída dos filhos de casa costuma ser apresentada como uma das grandes transições do ciclo de vida familiar. Durante muitos anos, a rotina da família pode estar organizada em torno dos filhos, de seus cuidados, compromissos, necessidades e projetos. Quando eles saem de casa, essa organização muda, e, com ela, podem mudar também os papéis, as relações e a própria forma de viver a vida familiar.

É nesse contexto que aparece a expressão “ninho vazio”, utilizada para descrever a experiência vivida por alguns pais quando os filhos deixam a residência familiar. Apesar de ser frequentemente associada à solidão, tristeza e sensação de perda, essa transição não acontece da mesma maneira para todas as famílias.

A literatura mostra que o "ninho vazio” não deve ser compreendido como uma experiência inevitavelmente negativa. Uma revisão integrativa realizada por Fonseca et al. (2022) encontrou diferentes formas de vivenciar esse período, influenciadas por aspectos como gênero, condições socioeconômicas, trabalho, contexto familiar e formas de enfrentamento. Assim, a saída dos filhos pode envolver sofrimento e necessidade de adaptação, mas também pode abrir espaço para novos projetos, maior autonomia e reorganização da vida familiar.

Quando um filho deixa a casa dos pais, não é apenas a composição da residência que se modifica. A família precisa reorganizar sua forma de se relacionar.

Algumas atividades deixam de fazer parte da rotina. Certas responsabilidades são redistribuídas. O casal pode precisar encontrar novas formas de estar junto. E os pais podem se deparar com perguntas sobre quem são e como desejam viver essa nova etapa para além do papel parental.

Para algumas pessoas, esse processo pode ser acompanhado de saudade, sensação de vazio ou dificuldade para encontrar novos sentidos para o cotidiano. Para outras, pode representar uma oportunidade de retomar interesses, investir na relação conjugal, construir novos projetos ou experimentar uma liberdade que antes era menos possível.

Por isso, não existe uma única maneira de vivenciar o ninho vazio.

Mais do que pensar apenas na ausência dos filhos, pode ser importante observar como aquela família se reorganiza diante da mudança.

Há de se considerar outro fenômeno que vem ocorrendo com frequência, que se observa em muitas famílias brasileiras, que é a volta dos filhos adultos para a casa dos pais ou a não saída dos mesmos.

Mudanças econômicas, dificuldades profissionais, estudos, separações, necessidade de cuidados ou outras circunstâncias podem fazer com que filhos adultos permaneçam na casa dos pais por mais tempo ou retornem a ela depois de terem vivido de forma independente. A isso se chama de “geração bumerangue”.

Essa configuração pode exigir uma nova negociação das relações familiares. O filho já não ocupa o mesmo lugar que ocupava durante a infância e a adolescência, mas também pode não estar completamente independente. Os pais, por sua vez, precisam encontrar um equilíbrio entre oferecer apoio e preservar a autonomia do filho adulto.

Nesse cenário, questões como privacidade, responsabilidades domésticas, contribuição financeira, limites e expectativas podem precisar ser conversadas novamente.

E isso também pode repercutir na relação do casal.

Um estudo realizado por Davis, Kim e Fingerman (2018), com pais de meia-idade, investigou a relação entre a convivência com filhos adultos e a qualidade conjugal. Os resultados mostraram que a associação entre morar com um filho adulto e uma menor qualidade conjugal não era simples ou ocorria com todos. Ela aparecia especialmente em determinadas circunstâncias, como quando a convivência era percebida como fora do esperado ou quando estava acompanhada de problemas enfrentados pelo filho.

Isso ajuda a pensar que não é simplesmente a presença ou a ausência dos filhos que determina a qualidade da relação familiar. O modo como a convivência é organizada, as expectativas existentes e a forma como a família lida com as mudanças também fazem diferença.

A saída dos filhos pode trazer saudade. A convivência com filhos adultos pode gerar conflitos. Conciliar diferentes gerações pode exigir tempo, recursos e disponibilidade emocional.

Mas essas experiências também podem produzir novas formas de proximidade.

Filhos adultos podem construir relações mais horizontais com seus pais. Pais podem descobrir novas maneiras de exercer a parentalidade, diferentes daquelas presentes durante a infância dos filhos. Casais podem reconstruir espaços de intimidade e projetos compartilhados. E famílias podem encontrar maneiras mais flexíveis de oferecer apoio sem abrir mão da autonomia de cada pessoa.

As mudanças no ciclo vital familiar não acontecem de maneira linear. A saída de um filho não significa necessariamente o fim de uma etapa, assim como seu retorno não significa necessariamente um retrocesso. A família continua se transformando, criando novas formas de proximidade, distância, cuidado e autonomia.

Quando a mudança passa a ser acompanhada de sofrimento intenso e persistente, conflitos familiares importantes, dificuldades na relação conjugal ou sensação de perda de sentido, pode ser importante buscar um espaço para falar sobre isso, como a psicoterapia.

A psicoterapia pode ajudar a compreender o momento vivido, elaborar as mudanças e construir novas possibilidades para as relações familiares.

Quando a configuração da família muda, não é necessário voltar ao que era antes. É possível construir novas formas de estar em relação.

Davis, E. M., Kim, K., & Fingerman, K. L. (2018). Is an empty nest best?: Coresidence with adult children and parental marital quality before and after the Great Recession. The Journals of Gerontology: Series B, 73(3), 372–381. https://doi.org/10.1093/geronb/gbw022

Fonseca, A. G., Godas, A. G. de L., Carvalho, G. B. de A., Caldeira, J. V. C., Candido, M. T., & Moreira, A. S. (2022). Perspectivas psicossociais da “Síndrome do Ninho Vazio”: Uma revisão integrativa. Archives of Health Investigation, 11(1), 29–37. https://doi.org/10.21270/archi.v11i1.5629

Espero que faça sentido para ti

Com carinho

Ana Flavia de Souza

Psicóloga CRP 07/32124

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